Lieve Marianne
maandag 10 september
De Japanse tennisspeelster Osaka heeft de US Open gewonnen.
Maar het ging de hele wedstrijd en lang erna vooral over haar tegenstandster. Serena Williams. Die had de hele tijd ruzie met de Portugese scheidsrechter Carlos Ramos.
Het begon met dat Serena vond dat ze onterecht was beschuldigd van contact met haar coach tijdens de wedstrijd. Dat mag namelijk niet.
Volgens Serena beweerde de scheids op die manier dat ze een leugenaar was. Dat ze vals speelde. Ze speelde nooit vals.
Ze leert haar dochterje ook dat die nooit vals mag spelen. Dochtertje is net 1 jaar en speelt waarschijnlijk alleen vals met Kiekeboe maar daar gaat het niet om.
Een 2e waarschuwing, na het op de grond kapot gooien van haar racket, leverde haar automatisch een strafpunt op.
Toen ging het helemaal los. Serena eiste nu ook excuses van de scheids . En noemde hem een dief",
Daar kreeg ze de 3e waarschuwing voor zodat ze een hele game moest inleveren. Het bracht haar op een 5-3-achterstand in de tweede set en die klap kwam ze niet meer te boven.
Volgens Serena was dit het bewijs van een dubbele standaard in de tenniswereld. "De umpire zou nooit een game van een man hebben afgepakt na het woord dief", zei ze na afloop op de persconferentie. "Ik heb mannen wel ergere dingen naar scheidsrechters horen roepen."
Heeft ze gelijk in. Ik ook. Bij voetbal bv. Als je daar de scheids alleen een dief noemt dan wordt je keihard uitgelachen. In het voetbal begin je op zijn minst bij paardenlul waarna je het beroep van zijn moeder vermeldt en zo nodig beschrijf je ook nog wat je allemaal met zijn zus hebt gedaan.
En dan is het niet zo dat de tegenstander dan een extra doelpunt krijgt. Hoewel dat misschien wel een goed idee is. Moeten ze over nadenken. Grote bek is een penalty voor de tegenstander.
Interessant ook om erover na te denbken of mannen meer mogen zeggen dan vrouwen zonder gewaarschuwd te worden. Zou best eens kunnen. Als mannen hard voor zichzelf opkomen zijn het echte mannen, als vrouwen het doen zijn het bitches.
Bepaalde woorden klinken anders uit de mond van een man dan uit de mond van een vrouw.
Als een man tegen mij zegt “Hé Pik” dan klinkt dat als “Ha vriend” Als een vrouw tegen mij zegt Hé Pik, dan denk ik dat mijn gulp openstaat. Er is dus een verschil. En daar heeft Serena gelijk in.
Maar, dat argument kun je niet gebruiken om jezelf te misdragen op de baan en op die manier ook nog eens alle aandacht weg te trekken van je tegenstandster die met misschien wel de meest bjzondere dag van haar leven bezig is.
Als je op welk moment dan ook de aandacht weg haalt bij een vrouw die iets geweldigs doet dan gedraag je je als een man. En dat kan niet de bedoeling zijn. Als een waar kampioene zette ze dat gelukkig recht bij de huldiging.
dinsdag 11 september
9-11 dag van de grote aanslag.
Maar … ook groot nieuws over jeu de boule, ook wel petanque genoemd. Bij een terreuraanval in Parijs ging een man, gewapend met een mes en een ijzeren staaf, los op voorbijgangers .
Maar….. komt ie…..mannen die jeu de boules speelden, wisten de aanvaller uiteindelijk te stoppen door de loodzware ballen naar zijn hoofd te gooien. En met succes.
Meesterlijk, jeu de boulesspelers als helden.
Overdag ouwe mannen en vrouwen die puur voor de gezeligheid met elkaar een balletje rollen, maar als het moet verijdelen ze aanslagen. Als er gevaar dreigt hoef je niet te roepen om Batman of superman, nee, roep om Ijzeren-ballen-Man. En dan komt ie eraan met zijn cape en zijn masker en zijn alpinopet. Petangue voor die hulp.
Je de Red de boule
En wat een boost voor de hele jeu de boule sport. Normaal gesproken, als je in de kroeg zegt dat jeu de boule jouw sport is, zit je de hele avond naast een lege kruk huilend met Andre Hazes mee te neurien. Dan kan je de krakende zakdoek wel weer onder je kussen vandaan halen.
Maar dat is dus totaal veranderd. Jeu de Boule is hot. Jeu de Boule is geil. Als je een vrouw mee naar huis wil krijgen hoef je alleen maar te vragen of ze thuis jouw jeu de boule setje wil zien. En moet je ze zien kijken als je uitlegt..
Dit zijn ze dus, de ballen.
Mag is ze even vasthouden?
Ja hoor
En daar verijdel je aanslagen mee.
Ja daar kan ik aanslagen mee verijdelen.
Jij bent IJzeren Ballen Man?
Zo noemen ze me wel ja.
Jeu de Boule is het nieuwe Kickboksen. 70 is het nieuwe 30. Traag is het nieuwe snel. alpinopet is de nieuwe helm.
Ik ga het weekend met mijn ballen de stad in.
Ondertussen heeft het Nederlands voetbalteam dit weekend nipt verloren van wereldkampioen Frankrijk. De tactiek van Koeman werkte lange tijd perfect. Voor rust deed Oranje net of ze er helemaal niks van konden. De Fransen trapten daar met open ogen in. Zelfs het een doelpunt na een wel heel doorzichtige domme foute kopbal terug van Promes werd uitgebreid gevierd. En zo werden de Fransen in slaap gesust. Na rust begon Oranje ook nog heel slap, en toen opeens. Bam, vanaf de 60e minuut werd opeens de bal naar voren gespeeld. Dat was ervoor nog niet gebeurd. En hopla, vlak erna was het 1-1. En het had zelfs 2-1 voor Oranje kunnen zijn.
Helaas hadden de Fransen toen onze tactiek en door en maakten vlak erna de winnende treffer. Jammer, maar het was al een heel stuk beter dan een jaar geleden.
woensdag 12 september
Bijna de helft van de Nederlanders heeft matig of ernstig overgewicht. Niet iedereen ziet dat als een probleem.
7 van de 10 mannen is heel tevreden over hun eigen gewicht.
Zien hun eigen geslacht niet meer maar zeggen met een blij hoofd dat ze wel 100 kilo hebben om het aan te drukken.
Vrouwen zijn vaak minder tevreden over hun eigen lichaam.
Zijn daar ook veel meer mee bezig.
Proberen ook vaak minder te eten.
Veel gebruikte zinnen van vrouwen zijn.
Je moet geen koek of snoep in huis halen, want dan eet ik het op.
Of, als ze net hebben gegeten zeggen ze.
Dan ga ik morgen helemaal niks eten.
Maar omdat ze dat altijd zeggen, wordt het altijd uitgesteld naar morgen.
Let ook op hoe bv een gevulde koek wordt gegeten.
Eerst de ene helft want een hele koek is teveel.
Dan de helft van het het overgebleven stuk en dan toch ook maar het laatste stuk want nou is ie toch al bijna op. En dan eet ik morgen helemaal niks en tenslotte woedend. Je moet ook geen koek in huis halen… enz.
Maar erger zijn dus te dikke mannen.
Die zijn dus in het algemeen zeer tevreden over hun eigen lichaam. Sterker nog… sommigen zeggen dat ze wel moeten.
Zoals een vriend van mij, wiens naam ik niet kan zeggen omdat hij hier in de studio zit, altijd zegt.
Ik kan nu wel gaan trainen voor een strak lijf maar daar maak ik mijn vrouw alleen maar onzeker mee en dat wil ik haar net aandoen.
Kortom, Serena heeft wel een beetje gelijk.
De Haagse topkok Pierre Wind gaat op 22 en 23 september prehistorisc koken voor bezoekers van openluchtmuseum Archeon in Alphen aan den Rijn. Hij kwam op het idee omdat hij nog een stuk mammoet in de vriezer had liggen.
donderdag 13 september
Glennis Grace is naar de finale van America Got Talent.
Gaat ze daar zingen voor ongeveer 15 miljoen kijkers.
Kunnen ze daar in Amerika ook zien wat wij hier op een paar meter afstand hebben gezien. Waar Edwin zelf duetten mee heeft gezongen. Ze doet het helemaal zelf maar het is toch ook een beetje onze Glennis
En nog meer muziek. Een bijzonder verhaal. Voor alle grote fans van de Beatles. In een belangrijk interview vertelde Paul Mc Cartney het volgende over het geheim van de beste band ooit. Er waren periodes dat ze met zijn vieren samen, met elkaar, in dezelfde ruimte masturbeerden. Jawel mensen. Come Together, Here Comes the sun, Something in the style she knows, Eleanor Rukby. Het was volgens Sir Paul een tijd van vrijheid, liefde en vrede, en samen dezelfde energie. Jammer dat het nu bekend is want nu snapt ook iedereen waarom wij hier in de studio zo op elkaar zijn ingespeeld.
vrijdag 14 september
De taxitarieven gaan in 2019 nog een keer stevig omhoog. Start, kilometer en wachttarief stijgen nog eens 6 %.
Omgerekend kun je bij een rit van 50 kilometer heen, 2 uurtjes wachten en 50 kilometer terug beter de taxi zelf kopen. Dan ben je bijna goedkoper uit.
Ik las dat er sprake van was dat de pit van de avocado juist het meest gezonde deel was van de avocado. Dat het zonde is om die weg te gooien. Die moet je juist eten.
Blijkt niet waar. Gelukkig maar. Ik was het ook helemaal zat om op de keiharde krengen te knagen.
En ik ben sinds 2 weken ook gestopt met de schil van de banaan het netje van de mandarijnen en de het blik om de appelmoes.
Leek allemaal gezond maar blijkt allemaal onnodig.