Week 7
Lieve Marianne,
Maandag 16 februari
De kleurrijke Italiaanse wielrenner Marco Pantani is dood.
De doodsoorzaak is nog niet vrijgegeven.
Hij leed al maanden aan ernstige depressies en is op een eenzame hotelkamer gevonden tussen tientallen lege medicijnflesjes maar de doodsoorzaak is nog niet vrijgegeven.
Door zijn kleine hoofd en enorme flaporen werd hij olifantje henoemd.
Hij was de enige gelukte kruising tussen een olifant en een klimgeit.
Uiteindelijk toch meer olifant. Want zoals een goede olifant betaamd is hij apart van de groep in afzondering gestorven.
De politie uit Flevoland heeft dit weekend een automobilist uit Urk aangehouden omdat hij 160 over de Urkerweg scheurde. Zeg maar hetzelfde als Prins Bernhard in 1937 door Diemen. De man vertelde dat hij zelfs 240 had gereden.
En dat hij cocaine had gebruikt.
Dat vind ik opvallend. Waarom vertelt zo iemand die dingen?
Waarschijnlijk voelde hij zich beledigd.
Laat ie zich niet als een kleine jongen neerzetten door een paar agenten.
Zegt die agent. U reed volgens ons 160.
Ja, net, maar ik rijd heel vaak 240. En volgens mij kan ie nog harder.
Maar ik doe nu een beetje rustig aan want ik zit onder de coke.
En ik heb flink gezopen. En ik kan veel harder maar volgens mij zit er een fietser onder mijn spoiler.
Van mezelf vind ik het vreemd dat ik het grappig vind dat hij uit Urk omt.
Klinkt grappig. Een automobilist uit Urk.
Wat gaat het toch hard met de vooruitgang.
Ik hoor net op de radio dat Marco Pantani waarschijnlijk overleden is aan een hartstilstand. Ja, he he. Je overlijdt toch altijd aan een hartstilstand.
Ik ken niemand die is overleden aan een kloppend hart.
Dinsdag 17 februari
De officiele wedstrijdbal voor het EK in Portugal, de Roteiro van Adidas, is getest.
Het schijnt dat hij bij avondwedstrijden minder goed te zien is. Zeg maar slecht te zien is.
Dat komt door de zolvergrijze kleur die wordt gecombineerd met spiegelend blauw.
Nederland speelt alle poulewedstrijden ’s avonds.
Dan zou ik zeggen. Weg met die nieuwe Oranje shirts.
Zilvergrijze shirts met spiegelend blauw.
Niemand die je ziet.
Je wandelt moeiteloos langs iedere tegenstander.
Van de Sar in een groen shirt met een leuk motief van het net en een witte doellijn op zijn schoenen zodat ook hij totaal wegvalt tegen de achtergrond.
Camoufleren die handel.
Heel goed om ook vooral spelers als Sneyder te selecteren. Maximaal 1 meter 30.
Geef die zo’n shirt en je kunt makkelijk stiekem met zijn twaalven spelen.
Wat lekker. Die titel is vrijwel binnen.
Dan een bericht in het AD.
De Amsterdamse Esther Struikmans start een campagne tegen vrouw-onvriendelijke billboards. Het gaat vooral om de enorme reclameposters van het onderbroekenmerk Sloggi waarop vrouwen te zien zijn - op een fiets - uitsluitend gekleed in een string.
En dat zie je dan van achteren.
Afijn, de meeste mannen hoef ik niet vertellen hoe die poster eruit ziet.
Verschrikkelijk natuurlijk. Dit soort posters mag ook niet.
Die schitterende gebruinde ronde getrainde billen in een strakke witte string, billen een klein beetje naar achteren waardoor het lijkt of je eigen handen er al op liggen.
Schande. Ik ben al een paar keer bijna tegen een lantaarnpaal gefietst.
Maar nog erger is dat het inderdaad appeleert aan de fantasie van een klein percentage mannen, zeg maar 95 %, die op een mooie zonnige dag plotseling overal vrouwen langs te zien fietsen uitsluitend gekleed in een goed-geoliede ritssluiting.
Wat een inferieur ras toch, mannen.
De verkoop van Sloggi is trouwens wel enorm toegenomen. Voornamelijk omdat veel mannen hun vrouw een string geven, vaak met een fiets erbij.
Trek eens aan. Fiets eens een stukje.
Helaas vergist een kleine groep mannen dat de billen van hun vrouw 5 keer zo groot zijn als de billen op de poster.
Ik heb in de buurt al een paar gedacht dat ik een enorme rollade op de fiets voorbij zag komen.
En dan natuurlijk de volgende bouwfraude bij uitkeringsbureau UWV.
Het schijnt dat de makelaar twee keer betaald is voor een enorm dure inrichting,
bij een uitkeringbureau.
De vergaderruimte bestaat uit 16 badkuipen met gouden kranen en bubbelmogelijkheden.
Kunnen mensen met een uitkering extra goed zien hoe weinig zij eigenlijk hebben.
Ook oudminister Jorritsma schijnt bij deze bouwfraude betrokken te zijn.
Ik zag op een foto dat ze behoorlijk was afgevallen.
Daarmee verraadt ze zich.
Duidelijk een geval van ombouwfraude.
woensdag 18 februari
De inspectie voor de Volksgezondheid doet aangifte tegen Jomanda omdat zij Sylvia Millecam, die zomer 2001 aan borstkanker overleed, heeft misleid door vol te houden dat er een sprake was van kanker
Jomanda vreest de rechtzaak niet. Ze heeft een voortreffelijke advocaat uit de andere wereld.
Klein probleem is wel dat zij die als enige kan horen.
Premier Balkenende mag op de bruiloft koemen van Friso en Mabel.
Wat een feest.
Wat zullen die twee gedacht hebben?
Het moet wel een onwaarschijnlijk gedenkwaardige bruiloft worden. Echt een enorm feest. Nou, dan heeft het nog wel een tikkie nodig. Waarom vragen we JP niet.
Helemaal te gek. Dan weet je zeker dat zo’n feest gaat knallen. Want die gaat een stukje doen. Zeker weten. Dat wordt over de grond rollen van het lachen. Dat wordt pure ontroering. Want dat kan JP. Die kan voor een groep staan dat iedereen echt totaal gegrepen wordt.
Wat een goed plan. We nodigen Jan Peter uit.
Stom. We hadden hem als ceremoniemeester moeten vragen.
Voor feesten en partijen. Jan Peter Balkenende.
Na het roken komen nu de snoep en de snacks aan de beurt.
Minister Hoogervorst wil reclame voor snoep en snacks gericht op jongeren ernstig beperken. Allemaal veel te slecht.
Maar ook computers zijn slecht. Daar zitten ze maar de hele dag achter. En televisies, en geen reclames meer voor cola. Is heel slecht voor kinderen.
Weg met die reclames.Alleen nog reclame voor fruit en groente.
Onbespoten. Net als vroeger.
Toen we gemiddeld 40 jaar oud werden.
Wat heel goed schijnt te zijn. En dat las ik alweer in het AD is de Erotische Pizza.
Jawel, u hoort het goed, er komt een erotische pizza.
Met basilicum voor een lekkere lichaamsgeur, met artisjokken om je lekker losjes te amken, asperges voor de hormonen en pepers voor de bloedsomloop.
Daaroverheen eventueel een topping van chocolade en aardbeien. Hou me vast.
Is toch verschrikkelijk.
Zelf geef ik voorlopig nog de voorkeur aan de pizza Sloggi.
Of een pasta viagra die te herkennen is aan allemaal keiharde stengels spaghetti.
Maar wil je een echte erotische pizza dan moet je je partner beleggen met kaas en tomaten.
donderdag 19 februari
Volgens minister Zalm kan het Nederlandse begrotingstekort dit jaar wel eens oplopen tot 3,3 %. Dat is 0,3 % meer dan de in de Europese Unie toegestane 3%.
Dat is extra balen omdat een paar maanden geleden onze Gerrit woedend was op Duitsland en Frankrijk omdat zij over de 3 % heen gingen. Van, dat kan toch niet. En wat een schande. En als dat zo moet, dan hoeft die hele Europese Unie van ons niet. En waar maken we dan regels voor. En wij blijven toch wel onder het begrotingstekort. En Schroder uitschelden voor grosses minkukel, Chirac voor fils de putain enorme. En dan nu zelf over de 3 %.
Hoe gaat Gerrit naar de komende Europese Top?
Dan moet je wel met een hele goeie openingszin komen.
Ik denk niet dat hij zich redt met “ Geintje “
Ik denk dat hij gewoon een grote bek moet houden.
Dat 0,3 % van een klein land niks uitmaakt. Het is alleen irritant als grote landen ook maar denken dat ze over iedere grens kunnen gaan.
En we pakken jullie allebei in Portugal. Dan gaan wij dik over de drie punten.
En dan zijn reet afvegen met het colbertje van Schroder en een haan in de broek van Chirac. Hij moet er nu vol voor gaan.
Iedere andere aanpak lijkt me een afgang.
Vrijdag 19 februari
Prins Carnaval uit Heerlen, Roger Ramakers, heeft een kort geding aangespannen tegen de carnavalsclub uit zijn woonplaats.
De vereneging heeft de prins afgezet omdat hij zich agressief zou gedragen en zich niet zou houden aan tradities en reglementen.
Ook heeft de prins in een boze bui zijn scepter doormidden gebroken.
Maar Prins Roger wil geen afstand doen van de troon.
Hij heeft duizenden euro’s geinvesteerd in de optocht en ladingen snoep klaar liggen.
Tja,
Nog een tip voor mensen die komende dagen carnaval gaan vieren.
Ga niet verkleed als asielzoeker want er is een grote kans als je dronken in slaap valt
dat je de volgende dag wakker wordt in een sloppenwijk in Angola.