Week 13
Lieve Marianne
maandag 22 maart
Juliana is dood. De Moeder des Vaderlands. De Koningin des Vaderlands.
Ze was sinds 1980 natuurlijk prinses. Maar ze bleef natuurlijk Koningin.
Niet voor niets vieren we Koninginnedag nog op haar verjaardag. 30 April.
Niemand die dat wil verplaatsen naar de verjaardag van Beatrix op 31 januari.
Natuurlijk ook omdat het dan veel te koud om in een korte broek en een hempje langs vrijmarkten vol beschimmelde zoldertroep en afgekeurde kebab te slenteren
Wat dat betreft zijn we in Nederland vooral principieel als het ons goed uitkomt.
Juliana is voor heel veel mensen de Koningin.
In heel veel kranten stond dat ze zo gewoon was.
Bij het Noorse koningshuis stond Juliana al bekend als Prinses-trek-eens-aan-mijn-vinger. Want dat was altijd het eerste wat ze vroeg als ze binnenkwam.
Gewoon is tegenwoordig een wonderterm. Het Frans Bauer heeft het gewoon afgekeken van Juliana.
Juliana was zo gewoon dat ze ook vaak een limosine liet stoppen in een eenvoudige buurt om zo maar bij iemand op de thee te gaan.
De laatste keer dat ik dat deed ben ik overigens door een teleurgestelde WAO-er met kolenschoppen van twee hoog van het balkon gegooid.
Waar ik me de pleuris-typhus mee bemoeide en ga lekker bij moeder de hoer thee drinken.
En daar zit het verschil.
Gewoon doen werkt alleen bij hele bijzondere mensen.
Ik ken namelijk heel veel mensen die heel gewoon zijn.
Mijn slager roept ook dat hij heel gewoon is gebleven.
Ja, daarom koop ik er ook nooit meer wat.
Je moet eerst iets heel opvallends doen.
En daarna is gewoon pas bijzonder
Kortom Juliana was gewoon heel bijzonder.
Die zei in een toespraak voor de VN dingen die ze van haar tekstschrijvers helemaal niet mocht zeggen. Die zat in langdurige besprekingen met Greet- alias,Jomanda Hoffmann, die zag uit pure liefde door de vingers als Bernhard met een vaartje van 160 de paleistuin in kwam scheuren, zijn wagen half op het bordes parkeerde en aangeschoten met een hert op zijn rug en de geur van vreemde vrouwen zijn sleutel niet in de poort van Soestdijk kreeg, zij behield een verpletterende sympathie voor het koningshuis zelfs in een tijd dat in het hele land aan iedere vorm van kapitalisme en onderuitgezakte luxe werd getwijfeld, zij heeft tot hoge leeftijd zonder in janken uit te barsten ieder jaar weer vriendelijk staan wuiven naar ringstekende boeren, verregende majorettes en volksdansende buurtverenigingen.
Zij deed de laatste jaren van haar leven alsof ze het allemaal niet meer wist maar had natuurlijk een manier gevonden om iedereen te misleiden.
Op haar kamertje, waar niemand haar kon zien, studeerde ze nog lekker kunstgeschiedenis en niet-westerse antroplologie.
Dit was een hele bijzondere vrouw.
Sinds dit weekend bestaat er een op-de-tast-toer over de Wallen voor blinden en slechtzienden. De nadruk bij die toer ligt op ruiken en voelen.
In de Volkskrant stond een foto van een blinde die een leernicht aan het betasten was. Dat is dan ook wel heel laagdrempelig.
Leernichten gaan zelf ook vaak in het totaal donker op de tast op zoek naar anderen.
Waar bestaat de toer nog meer uit? Ik citeer.
Je kunt op een ladder klimmen en een gevelsteen betasten, voelen aan dildo’s in een sexshop en ruiken aan versgebrande koffie in een ouderwets koffiehuis.
Dat is dus de samenvatting van de Wallen.
Leernicht, gevelsteen, dildo, koffie.
Ik mis, toerist, junk, patser, hoer, BMW, politie, zwerver, steegje, Oostblok, Thailand, ouwe man, gracht en Rob Oudkerk.
Blijft een mooi initiatief, een op-de-tast-toer.
Stond bij dat het om een proeftocht ging.
Daarmee bedoelen ze dat het een uitprobeersel was.
Dus niet dat je moest proeven wat het was uit welk land een hoer komt.
Zou vroeger wel wat geweest zijn voor Wedden Dat.
Over het Olympisch zwembad in Athene komt definitief geen dak.
Door vertragingen in de bouw en de hoge kosten wordt er alsnog van afgezien.
Ik vind dat heel goed. Waarom moet er ook een dak op?
In Athene? Hartstikke mooi weer. Heb je toch geen dak nodig.
Het heeft ook niks met de zwemmers te maken. Weet je waarom er een dak op moet zitten?
Alleen voor de internationale televisiezenders, die bij hun beelden teveel last zouden hebben van de schittering van de zon.
De races worden nu gehouden op tijden dat de zon de minste invloed heeft.
Zeg maar ’s nachts.
Voor de camera’s. Wat een schande.
Dan schittert het een beetje. Nou en?
Moet je dan ook de zeilwedstrijden houden in overdekt zwembad.
Komt er ook een dak boven de route van de marathon? Want dat asfalt glimt zo.
Nog even en de de Tour de France wordt over de volle 3500 kilometer overdekt.
Zijn net wat mooiere beelden.
Gaat het nou om de sport of is het belangrijkst dat het er goed uitziet.
Nog even en de kop van Mart Smeets moet worden gemonteerd op een lichaam
van heel lekker wijf. Dan zou ik zeggen. Monteer er dan ook maar een ander hoofd op.
dinsdag 23 maart
Ik heb het altijd al gezegd. Israel was nooit een rolstoelvriendelijk land.
Het was waarschijnlijk de keuze. Of drempels weghalen, of een radicalere oplossing.
Hoewel je kunt zeggen dat er ook behoorlijk wat drempels weg zijn gehaald.
Sjeik Ahmed Jassin, leider van de fundamentalistische terreurbeweging Hamas is geliquideerd. De 66 jarige Palestijnse bijna blinde leider in een rolstoel is opgeblazen met drie apache-raketten.
Het spreekwoord luidt: Schieten met een kanon op een mug.
In het Arabisch. Schieten met raketten op een bijna blinde in een rolstoel.
Jassin kwam net uit de moskee na het ochtendgebed.
En Palestijnen hebben nog geen anti-raker-rolstoelen
Waarom nu?
Ze hebben hem al twee keer gevangen genomen. En twee keer in een ruil vrijgelaten. Waarom dan nu iemand in een rolstoel die al 40 jaar precies dezelfde tijd, precies dezelfde route rolt.
Waarom de populairste Palestijn die zijn beste tijd gehad heeft, en dat tijdens op handen zijnde vredesbesprekingen?
De gevolgen zijn niet te overzien.
Het lijkt op een indirecte zelfmoord-actie van Sharon.
Woensdag 24 maart
5 dagen lang heeft het Pakistaanse leger een lemen fort bestookt waarin hoogstwaarschijnlijk de tweede man van Al Quaida , de Egpyptenaar Al Zawahri, zich had verstopt. Het vechten werd vandaag gestaakt omdat er opvallend weinig terug werd geschoten.
Bleek dat iedereen door een tunnel uit het fort was ontsnapt.
Kun je nagaan.
Je kunt je als meest gezochte terroristen verschuilen in een kasteel van klei.
En dan ook nog ontsnappen door een tunnel.
Dat deden wij vroeger al op de hei.
Moet je nagaan dat er iemand dat dus heeft voorgesteld.
Laten we een muur van klei bouwen. Ja, maar als die niet houdt?
Dan ontsnappen we door een tunnel. Daar trapt toch niemand in?
Jawel, juist wel.
Ik geloof niet dat Pakistan een heel erg bedreigend leger heeft.
Kennen hun klassiekers ook niet.
Anders hadden ze zich wel verstopt in een enorme houten kameel.
En dan eentje aankloppen.
De reality-show “”I want a famous Face” van MTV zorgt in Amerika voor grote opschudding. In de show laten onbekende Amerikanen zich door een team van palstisch chirurgen zodanig verbouwen dat zij als twee druppels water op hun idool lijken. Brad Pitt, J-lo en Britney Spears hebben er door dit programma een inmiddels bijna even bekende look-a-like bij.
Kan ook mis gaan.
Iemand wilde zich laten verbouwen tot Elvis. maar was vergeten erbij te vermelden. Voor zijn Dood.
Michael Jackson wil zich overigens weer laten verbouwen tot Michael Jackson.
Donderdag 25 maart
Er is een voorstel om bezoekers van heroinehoeren te straffen. Het gaat dan namelijk om wilsonbekwame totaal afhankelijke vrouwen.
Eerder deze maand was er al een veroordeling wegens sex met een pony.
Voor en tegenstanders vechten vooral om het bepalen van de grenzen, wat mag dan nog wel en wat niet.
Ze zijn het voorlopig wel eens dat sex met heroine-ponies verboden moet worden.
De twee jaar geleden nog zo succesvolle Nederlandse damesturnploeg is voor ¾ gestopt. Reden is vooral dat de turnsters vrouwelijke vormen krijgen.
Kortom er is geen sprake van vormbehoud.
Voor de nieuwe damesploeg wordt gezocht naar meisjes, die 30 uur in de week willen trainen, nauwelijks eten, en maximaal 1.60 lang worden.
Absoluut geen borsten.
Turnsters met borsten kunnen alleen ingeschreven worden voor de parolympics.
vrijdag 26 maart
Japanse Spoorwegen hebben nauwelijks last van vertragingen. De gemiddelde vertraging op 160.000 treinen is slechts 12 seconden. En de vertragingen die er zijn hebben vaak te maken met een aardbeving.
Lijkt me een hele goeie reden.
Beter dan blaadjes op de rails.
Maar goed in Japan heb je alleen bonsaiboompjes. Die kleine peperdure kutboompjes. Die kunnen onmogelijk boven een rails groeien.
In Nederland wordt waarschijnlijk de bommelding de belangrijkste reden van vertraging. Gisteren waren er al meldingen op Amsterdam Centraal, Leiden en Roosendaal.