Week 23
Lieve Marianne,
maandag 31 mei
Dit weekend heeft het Nederlands team er alles aan gedaan om zich in een underdog-positie te manouvreren. Heel slim natuurlijk. Het ging allemaal veel te goed. Je hoorde ook totaal geen onvertogen woord. Bondscoach Advocaat wist elke perconferentie te vertellen dat de spelersgroep één vriendenclub was en dat iedereen zeldzaam scherp was.
Dat doet me denken aan mensen met een hele matige relatie. Die roepen naar buiten toe ook altijd dat het voortreffelijk met hun twee gaat. Hoe harder mensen roepen dat ze absoluut nooit vreemd gaan des te zekerder ik weet dat minimaal een van de twee op volle toeren is. En vaak allebei.
Een goeie sfeer hoeft niemand te verkondigen.
Kortom, ik denk dat het niet zo geweldig gaat met Oranje. Dat het meer woorden zijn dan het diepe gevoel eronder. Maar het kan nog komen.
En dat de oplossing niet ligt in de juiste opstelling. Juist niet. Totaal husselen die handel. Gewoon de elf beste spelers opstellen, en dan allemaal een vrije opdracht.
Gewoon allemaal Clarence Seedorf, want die trekt zich sowieso nooit iets aan van welk tactisch concept dan ook. Lekker staatvoetbal. Hard lachen als iemand van de tegenpartij gedold wordt, en stiekem ook een wedstrijdje doen wie de meeste tegenstanders kan passeren. En niet allemaal precies hetzelfde shirtje. Gewoon aantrekken wat lekker is, als het maar Oranje is. En zelf je nummer erop strijken. Maakt niet uit als er vier nummers 69 zijn.
Lekker in de schoenen van de tegenstanders schijten, pis vol die shampooflessen, draag Frank de Boer zwaar geblesseerd van het veld, doe alsof je je alles met een grote hamer recht slaat en laat Ronald fluitend het veld oplopen. Maak ze gek. Anarchie.
Kluivert die een keer geen hoeren bestelt. Davids die zijn bril afzet, de pers om zich een verzamelt ,de ene na de andere hilarische anekdote vertelt, en vervolgens zijn vriendin heel zachtjes in slaap streelt, Arjen Robben die gewoon uit de kast komt en de foto’s laat zien van zijn vakantie met Gordon, Jaap Stam die als hobbie figuurtjes scheert in koningspoedels, en het weggeschoren haar gebruikt als wenkbrauwen voor Willem van Hanegem, gewoon helemaal gek maken.
Begrijpt de tegenstander niks van. Het eigen team ook niet, maar dat maakt verder niks uit. Gewoon eens proberen.
Overrompelen die handel, en erna in de kantine van het stadion meters bier bestellen en langslopende vrouwen op hun billen Lubberen. Moet jij eens kijken.
De 113 jarige Hendrikje van Andel uit Hoogeveen is sinds dit weekend officieel de oudste mens ter wereld.
De oudste mens ter wereld woont in Nederland.
Wij zijn dus het gezondste land ter wereld.
Haar man is inmiddels al 45 jaar dood.
Ze zou eigenlijk best weer een nieuwe man willen.
Punt is dat ze alleen valt op leeftijdsgenoten.
Ze vind de 24 jaar jongere Prins Bernhard al een Duitse snotaap.
Dinsdag 1 juni
Het Nederlands team oefent verder.
Dit keer tegen de Faroer-eilanden.
Een land met precies elf mannen die lid zijn van een voetbalvereniging.
Mannen die bij het volkslied in de camera zwaaien om de groeten te doen.
Wedstrijd in Zwitserland, in de regen.
Wordt wel gewoon uitgezonden.
Een vriendschappelijke wedstrijd tegen de Faroer.
Nou dan kan ik nog wel wat interessante uitzendingen bedenken.
De samenvatting van de klaverjaspartij van De Boer, van Hooijdonk, Stam en Overmars.
Beelden van Andy van der Meijde die naar huis belt en niemand aan de lijn krijgt.
Een dag uit het leven van een grasmaaimachine op de EK.
De officiele weging van de fluit van scheidsrechter Collina.
En wat doen de schoenen van Patrick Kluivert als hij ze niet aan heeft?
Uit onderzoek blijkt dat een echtscheiding voor mannen een lucratieve bezigheid is. In tegenstelling tot bij vrouwen gaat bij mannen hun koopkracht er in het algemeen fors op vooruit.
Ja, dan maken ze het wel heel aantrekkelijk.
Dan wordt het aanbod van eerst goed vreemdgaan en daar vervolgens goed voor worden betaald wel eentje die je bijna niet kunt weigeren.
Dan zeg je als man toch al snel.
Lieverd, ik zou wel bij je willen blijven maar dat is financieel niet meer op te brengen.
Bij mijn nieuwe vriendin hoef ik voorlopig alleen collegegeld te betalen.
Door een gebrek in Nederland aan donoren gaan vrouwen tegenwoordig hun Sperma in Belgie halen.
Ik dacht dat in de zomer het sperma vooral werd gehaald op Ibiza en aan de Costa del Sol. Daar zijn zelfs georganiseerde busreizen voor.
Nee, in Belgie. Maar dat kan toch avontuurlijker.
Bedenken maar die aantrekkelijke spermareizen.
2 weken safari in Zaad Afrika, Met de greyhound door de Verenigde Zaden.
Woensdag 2 juni
Volgens aanvoerder Philip Cocu is de bal die op de EK gebruikt wordt te hard.
Hij vertrekt als een baksteen van je voet.
En het is warm in Portugal tijdens de EK. En ze spreken er Portugees.
Vooral als je door de eerste ronde komt want dan speel je in het zuiden van Portugal en dan is het nog warmer.
En het gras is anders. Het is Portugees gras, dat is lui gras, dan rolt de bal niet goed.
En het doel van de tegenpartij lijkt veel kleiner dan ons eigen doel.
En dan denk je in de tweede helft dat het andersom is maar dan lijkt het of ze de doelen stiekem van kant hebben verwisseld.
En de andere landen hebben daar veel minder last van.
En op papier zijn we veel sterker maar nu lijkt het erop dat er helemaal niet op papier gespeeld wordt.
Slechts 25% van de agenten die hun wapenbevoegdheid kwijtraken leveren hun wapen ook in.
Eens in de zoveel tijd moet je als agent een schiettest doen die je moet halen om je pistool te behouden. Gaat dus om vormbehoud.
Ik ging er eerlijk gezegd van uit dat ze konden schieten. Dat ze daar in hun opleiding 4 jaar les in hebben gehad en dat je dat net als fietsen en zwemmen niet meer verleerd. Maar dat verleer je dus.
Waarom is er achter ieder politieburo dan geen hek met bierblikjes. Dat je uit het raam vanuit de heup altijd even een blikje kunt knallen.
Want als je de test niet haalt moet je je wapen inleveren.
Een deel van de agenten moet nu dus zonder wapen de straat op.
Die hebben alleen de bevoegdheid om hun wijsvinger te richten en pang te roepen.
Dat lijkt me pas gevaarlijk.
Roep je hulp in van een agent omdat je zwaar overvallen wordt komt er iemand met een blaaspijp je redden.
Als een brandweerman zakt voor zijn blustest komt ie naar de brand zonder slang en roept ie alleen maar Pssssssh en mag je als slachtoffer hopen dat ie toevallig flink moet pissen.Kortom, ik zou zeggen.Niet afpakken.
donderdag 3 juni
En weer is de Al Tahweed Moskee in Amsterdam West in het nieuws.
In de moskee is namelijk de liefdadigheidsorganisatie Al-Haramain gevestigd.
En die organisatie wordt er van beschuldigd Al Quaida financieel te steunen.
De organisatie zit in de volgende landen:
Afghanistan, Albanie, Bangla Desh, Ethiopie en Nederland.
Volgens bondscoach Advocaat een erg sterke poule maar hij ziet wel kansen voor Oranje om zich te plaatsen voor de WK in Zuid Afrika.
Meer dan 60 % van de Nederlanders weet niet wanneer de verkiezingen zijn.
Dan denk ik. Welke verkiezingen?
vrijdag 4 juni
Ik had het maandag al moeten bespreken. Het was het grote nieuws van de week. Weet ik ook wel.
Moeder in Berghem maakt haar drie kinderen dood met een mes en pleegt daarna zelfmoord. Maar wat moet je er over zeggen.
Dat ze beter eerst zelfmoord had kunnen plegen?
Er is niks te zeggen. Ik denk aan de vader, aan de oma’s en opa’s aan de vriendjes en vriendinnetjes.
Kinderen horen alleen maar liefde te krijgen van hun ouders.
Als kinderen dood gaan, dan is het spel, duurt het maximaal 25 tellen en dan erna doen ze gewoon weer mee. Zo hoort het.
Zo hoort het.
Maar zo is het in dit geval niet.
Zo is het heel vaak niet.
Dus wat zou je je druk maken over een te zware bal op de EK.
Tot volgende week vanuit Portugal.