Week 42
Lieve Marianne,
maandag 11 oktober
Dit weekend natuurlijk voor het eerst het Nederlands voetbalteam op Nickelodeon.
Onwaarschijnlijk knap hoe de spelers van Oranje zich vanaf de eerste minuut moeiteloos wisten aan te sluiten bij het niveau van de zender.
Oranje had zoveel balverlies dat het niemand verbaasd zou hebben als bondscoach Marco van Basten in de tweede helft met Bassie van Adriaan op het middenveld zou beginnen.
Wat Bassie en Adriaan betreft. Natuurlijk is John de Mol momenteel hard bezig om Co Adriaanse als assistent bondscoach binnen te halen. Zou voor de zender geweldig zijn. Van Basten en Adriaanse.
De eerste minuten van de uitzending begonnen veelbelovend. Er werd een andere wedstrijd gestart, en er was geen geluid bij presentator John van Vliet, maar omdat dat snel werd recht gezet moesten we toch kijken naar Macedonie-Nederland. Op een hobbelveld, in een aftands stadion, midden in de wildernis van een hoek van de Balkan. Achteraf werd er geklaagd over oerwoudgeluiden. Het zou best kunnen dat dat gewoon geluiden uit de omgeving waren.
Verder natuurlijk veel gedoe over de verschillende petten van Cees Jansma, en of dat allemaal wel kan, tegelijk perschef van Oranje, producent van de uitzending en journalist voor diverse bladen. Cees Jansma zelf had het te druk om hierop in te gaan aangezien hij ook het spelersvliegtuig terug moest vliegen, de lichte lunch serveerde, de koffers op de band moest zetten, bij het verlaten van de aankomsthal de paspoorten moest controleren en vandaar als de wiedeweerga naar Istanbul om de kinderen van Pierre van Hooijdonk van school te halen.
Miranda Slabber uit Zeeland is gekozen tot Miss Holland.
De vorige Miss Holland was ook al een Zeeuwse.
Volgens onderzoekers heeft dat ook een beetje te maken met de maand dat de verkiezingen worden gehouden.
Zeeuwse vrouwen zijn op zijn mooist als de R in de maand is.
Wat dat betreft is het jammer dat de Miss World verkiezingen dit jaar in China zijn.
Daar zit namelijk nooit een “r” in de maand.
Het gerucht gaat dat president Bush tijdens het eerste verkiezingsdebat van afstand werd ingefluisterd. Op de beelden van achteren zie je duidelijk een bobbel van een eventuele zender onder het jasje van de president.
Een oude truc van de Klokkenluider van Notre Dame. Die is daar ooit mee begonnen. alleen waren in die tijd de zenders veel groter.
Begin oktober werden ruim 400.000 exemplaren van het homojongerenmagazine Expreszo naar scholen gestuurd.
Maar veel scholen hebben het blad geweigerd, vernietigd of terug-gestuurd.
Scholen zijn bang voor reakties van ouders en leerlingen.
Bang dat de Expreszo na het lezen door een aantal opgewonden jongens zou veranderen in Capuccino.
Gisteren was het Sterrenboksen.
Ik schakelde te laat in en dacht dat Ton van Royen totaal in elkaar was geslagen.
Maar dat bleek een vergissing.
Hij ziet er altijd zo uit.
Het boksen was erg tegenvallend.
Ratelband kon nog steeds op eigen benen de ring uit lopen.
Tijdens de wedstrijd bewoog hij erg weinig.
Waarschijnlijk kan hij echt alleen maar dansen als hij op een bak gloeiende kolen staat.
dinsdag 12 oktober
Er komen steeds meer reclames voor erectieproblemen.
Dat werkt op mannen.
Die horen die reclames zoveel dat steeds meer mannen gaan denken dat ze ook problemen hebben.
Ik heb, door het reclame-offensief-al een erectie-secretaresse in dienst genomen.
Wie er met mij wil vrijen moet eerst met haar een afspraak maken.
Vandaag ook nog na zitten denken over het programma: “De Grootste Nederlander”
Lijkt me toch behoorlijk doorgestoken kaart.
Hebben 40.000 mensen hun stem uitgebracht en wie staan er in de top 10?
Antoni van Leeuwenhoek, Willem Drees en Erasmus.
Ik geloof er geen zak van.
Wie stemt er dan op Erasmus?
Wie weet precies wat die heeft gedaan?
Ik denk maar heel weinig mensen.
Er is gesjoemeld.
Of er heeft één iemand 4000 keer op Erasmus gestemd.
Zeggen wij iets van verkiezingen in Afghanistan.
En waarom Antoni van Leeuwenhoek.
En Antoni van Leeuwenhoek heeft met zijn zelf ontworpen microscoop de bacillen ontdekt. Van die dingen hebben we sindsdien alleen maar last.
Dus nog hartelijk dank Antoni.
Volgens de peilingen staat momenteel Willem van Oranje op 1 en Pim Fortuyn op 2.
Opvallend detail:
Allebei vermoord. De een door Balthasar G. en de ander door Volkert v d G.
Maggie, de enige olifant van Alaska moet afvallen.
Daarom krijgt ze een tredmolen in haar verblijf.
Een tredmolen, …voor een olifant.
Die dingen zijn gemaakt voor een hamster.
Ik vertelde dit nieuws op het schoolplein aan twee redelijk gevulde bovenbouwmoeders die gelijk gingen informeren waar je die dingen kunt bestellen.
Zelf ben ik op zoek naar een leuk onderwaterkasteeltje voor mijn potvis.
woensdag 13 oktober
Hoe stuurloos kun je zijn als land. Vakcentrales CNV en MHP en de ondernemersvereniging MKB-Nederland hebben premier Balkenende opgeroepen om de leiding te nemen. Er zijn dus groeperingen die denken dat je op die manier de problemen kunt oplossen. Hoe wanhopig kun je zijn?
De premier moet er zelf niet aan denken.
Voorlopig moet hij nog wennen aan het feit dat er een stuk van zijn kont op zijn voet is gezet. Vooral vervelend omdat een scheet zo in je sok blijft hangen.
Sorry Clemence, dat had ik niet moeten zeggen.
Want wat zou Staatssecretaris Clemence Ross vinden van dit soort flauwe grappen.
De sympathieke bewindsvrouw vond een uitspraak over Jan Peter in het al besproken homo-school-blad Expreszo ronduit walgelijk.
Het gaat om het volgende stukje in de rubriek: Doe eens een onfatsoenlijke test.
De vraag is. Als ik de baas van Nederland was zou ik:
A: Een speciale euthansiewet voor Gerard Joling invoeren
B: Balkenende zijn, dat wordt de hele dag masturberen voor de spiegel.
C: Onmiddellijk alle dameskappers, allochtonen en Siamese katten het land
uitgooien.
Is inderdaad allemaal erg smakeloos. Maar mevrouw Ross, ik mag Clemence zeggen, vind de tekst over Balkende ronduit walgelijk.
Gerard Joling doodwensen, of een homosexueel geachte beroepsgroep plus alle allochtonen het land uitzetten is blijkbaar wel toelaatbaar.
Dan vind ik masturberen voor een spiegel nog het minst erg. Als je de spiegel zelf maar schoonmaakt en dat niet aan een onderbetaalde Poolse werkster overlaat.
Maar goed, door alle commotie over het blaadje loopt half Nederland met het beeld in zijn hoofd van een hard-werkende Jan Peter Balkendende voor een spiegel.
En dat is voor niemand prettig.
donderdag 14 oktober
Hetzelfde probleem, maar nog veel erger in Italie.
In een poging zijn voormalig collega Rocco Buttiglione te helpen bij zijn afwijzing als europarlementarier heeft de Italiaanse minister Mirko Tremaglia zijn land in ernstige velegenheid gebracht.
Hij legde namelijk aan de media uit dat in dat Europarlement nu eenmaal de Culattoni in de meerderheid zijn.
Gaan we weer. In een week van Expreszo.
De Culattoni.
Vertaling, vulgaire benaming voor homo’s.
Holbewoners, chocoprinsen, spelonkologen.
Het een in een schoolblaadje, het ander op de Italiaanse televisie en tijdens de vergadering van het Europarlement.
Wij zijn vooralsnog veel beschaafder dan de Italianen.
Gisterenavond met een groepje vrienden de hele avond bij allerlei pizzaria’s de Pizza Culattoni besteld.
Allemaal om de druk op het vertrek van de minister een beetje op te voeren
vrijdag 15 oktober
Binnenkort zal het op een aantal scholen mogelijk zijn om de gegevens over de ontwikkeling van je kind op te vragen via internet.
Dat was al eerder mogelijk maar dan moest je eerst wachten tot een school een computer bij het grof vuil had gezet.
Binnenkort alles legaal op internet.
Vroeger dreigde de leraar met: Ik denk dat ik je ouders eens op school ga vragen.
Nu wordt het dus: Ik denk dat ik dit op het internet ga zetten.
Ik voorspel nu al dat er een levendige handel op school zal komen in schijfjes met agressieve computervirussen.
Nog even en de scholen willen ook de exacte gegevens van het kind thuis op internet.
Gisterenavond verschrikkelijke ruzie met mijn man, erna wel weer goed gemaakt. Vooral door het goedmaken zal kleine Jochem wellicht een korte nachtrust hebben gehad. Graag een beetje ontzien vandaag.
Alles bekend, 24 uur beschikbare informatie.
Het haalt natuurlijk behoorlijk de romantiek weg.
Uit onderzoek blijkt dat in Nederland vorig jaar ruim duizend mensen waren besmet met de vogelgriep. Dat blijkt nu, omdat die mensen met het naderen van de winter opeens allemaal naar het zuiden willen trekken.
Tot volgende week